[HUMOUR] Blague du jour, le retour

geronimo · 03 Nov 2008, 23:04

je la connaissait, elle est pas mal c'est vrai
Wink

superbiker · 03 Nov 2008, 23:04

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
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geronimo · 03 Nov 2008, 23:06

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superbiker · 03 Nov 2008, 23:07

Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est la que les cou*lles viennent danser!"
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superbiker · 03 Nov 2008, 23:08

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amuse-gueule!
Mr. Green

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nicoolaz750 · 03 Nov 2008, 23:12

et tu connais la difference entre un clitoris et un Lego ?
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je roule tranquille : jamais plus vite qu'a fond ... sauf sur circuit Wink

superbiker · 03 Nov 2008, 23:14

Nous, mecs, savont jouer au lego !! Mr. Green

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superbiker · 03 Nov 2008, 23:51

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"
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superbiker · 03 Nov 2008, 23:53

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Réponse : avec la femme de ménage on ne rentre pas quand c'est mouillé.
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nicoolaz750 · 04 Nov 2008, 00:06

j'la connais celle là
euh, c'est le toic des blagues mais pas obligé kel soit grasse
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superbiker · 04 Nov 2008, 00:11

c'est le lundi... pour rappeler la fin des grasses mat' Razz

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superbiker · 04 Nov 2008, 00:14

Celle-là va en reveiller quelques-uns

À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?

Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière. mdr

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superbiker · 18 Nov 2008, 14:36

C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales.
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superbiker · 18 Nov 2008, 14:41

Une mère dit à son minot:
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !!!
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superbiker · 21 Nov 2008, 19:52

Qu'est-ce qu'une femme de 90 ans a de plus qu'une femme de 20 ans entre les seins ?

Le nombril !
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